Une nouvelle aventure commence….

J’ai repoussé cet article jusqu’à la dernière minute, par peur ou superstition.

Mais je ne pouvais pas clôturer ce blog sans raconter la fin de l’aventure de la PMA, car depuis quelques jours nous pourrons dire que cette parenthèse de notre vie est définitivement clôturée et que nous avons eu la chance de devenir parents.

Je repense à tous les blogs, articles que j’ai pu lire et qui se finissaient en happy end. Cela me laissait toujours mitigée. A la fois, rassurée de voir que de nombreux parcours se terminaient bien, alors pourquoi pas moi? mais également avec un sentiment de grande solitude car mon tour n’était toujours pas venu et j’avais peur qu’il ne le soit jamais. Je détestais particulièrement les jugements à l’emporte-pièces  » il faut y croire, ça finit toujours par marcher ». Je préfère pour ma part dire que nous avons eu beaucoup de chance, et j’espère que mon parcours qui n’a pas été facile pourra donner de l’espoir à d’autres femmes qui rencontrent les mêmes difficultés en vous souhaitant à votre tour de vivre ce grand chamboulement.

Revenons bien en arrière, au début de l’année 2022.

Après mon opération pour l’endométriose, Le docteur Hope nous a proposé de faire une insémination. Avec mon utérus tout « neuf » cela pouvait se tenter et puis nous n’en avions jamais fait donc nous lui avons fait confiance et en février 2022, on se lançait pour notre première IAC après plus de 5 ans de parcours. J’y mettais alors beaucoup d’espoirs, mais ceux-ci furent douchés le dernier jour du mois.

On se laissait encore une chance en mars, mais j’étais passablement agacée par cet énième échec et mes espoirs étaient proches du néant. Je me questionnais beaucoup sur le don d’ovocytes qui serait pour nous notre dernière option. En tout cas, je ne me voyais pas faire 4 ou 5 inséminations et revivre tout autant d’échecs. J’étais arrivée à bout de ce que je pouvais endurer moralement et je ne vivais pas très bien les rendez-vous de suivi avant l’ovulation. Une vraie humeur de bouledogue!

Le jour de la prise de sang, il y avait déjà la queue devant le labo. Pourtant je faisais toujours attention à venir 15-20 minutes avant l’ouverture à 7h. Après plus d’une heure d’attente, je prévenais une fois encore mes collègues de mon éventuel retard et je m’agaçais car je déteste débuter ma journée comme cela. Inutile de préciser que je n’avais aucun espoir dans cet essai et que cette prise de sang n’était qu’une formalité obligatoire avant de passer à la suite.

Le soir, comme pour chaque tentative, j’attendis le retour de Monsieur Patient pour que nous regardions ensemble le résultat. Quand j’ouvris le mail du labo, et que je vis écrit « 233 » je ne compris pas tout de suite ce que cela voulait dire. On se regardait tous les deux incrédules. C’était positif, et un positif qui ne permet pas de se poser mille questions comme nous l’avions déjà vécu. On prit note un peu mécaniquement de l’information tout en restant très détachés. C’était une étape, certes une étape que nous n’avions jamais franchie avec un résultat si franc, mais ces trois chiffres ne présageaient pas d’une issue positive pour autant.

J’allais ensuite refaire deux prises de sang pour confirmer que le taux augmentait correctement, puis nous eûmes le rendez-vous avec Hope pour l’échographie de datation. Ce jour-là je me souviens de mon inquiétude que tout s’arrête là. Alors quand elle posa la sonde sur mon ventre, j’étais dans l’attente de savoir si un embryon était bien implanté au bon endroit. Elle me rassura très vite, avant de préciser « on va passer au deuxième maintenant ». Moment de flottement pour moi « quoi? comment cela le deuxième? », mais Monsieur Patient s’écria « je le savais, j’avais vu les deux poches! ». Et le deuxième était aussi bien accroché que le premier. J’étais abasourdie et l’ironie de la situation ne pouvait m’échapper. Nous n’avions jamais réussi à avoir un embryon qui s’accroche correctement par FIV ou naturellement et là, suite à une insémination avec deux ovules on décrochait le pompon!

Très vite le discours de la gynéco qui m’avait fait l’hystéroscopie résonna à mon oreille « avec votre utérus en T, si vous obtenez une grossesse ce sera une grossesse à risque, il faudra vous arrêtez très tôt et surtout pas de grossesse gémellaire ». Hope et le chirurgien qui m’avait opéré semblaient heureusement plus optimistes!

L’annonce de la gémellité a accentué mon angoisse que tout s’arrête avant la fin, sans parler de quelques péripéties qui ont jalonné notre parcours (des légères pertes de sang en avril – une clarté nucale à la limite pour l’un des bébés en mai suivi d’une batterie d’examens – une menace d’accouchement prématurée en septembre et une mise au repos jusqu’à l’accouchement – un accouchement de rêve mais une hémorragie du post-partum).

J’ai adoré être enceinte. J’ai traversé les mois en m’émerveillant de tout ce que je vivais, en acceptant ce que cette grossesse particulière allait devoir impliquer, parce qu’elle tenait du miracle à mes yeux. Et même parfois je me disais que si tout devait s’arrêter là, j’aurais connu le bonheur de voir mon ventre s’arrondir, de découvrir deux petites cacahuètes se développer lors des nombreuses échographies que j’ai eu, de les sentir bouger dans mon ventre. J’ai même accepté les maux, la fatigue, les insomnies et les contractions en me disant que c’était peu à payer pour vivre ce que j’étais en train de vivre.

Depuis quelques jours, je tiens mes enfants dans mes bras. C’est à la fois merveilleux et angoissant. L’organisation que demande l’arrivée de jumeaux me donne franchement des sueurs froides et les heures passent en ayant l’impression de n’avoir rien fait d’autre que les nourrir, les changer et les calmer. C’est une nouvelle aventure qui commence pour nous. J’espère que nous serons à la hauteur et que nous saurons apprécier au quotidien la chance que nous avons de les avoir tous les deux dans notre vie.

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Et finir 2021….

comme on l’aura commencé.

Sur une table d’opération en espérant avoir fait les bons choix, en espérant s’offrir une nouvelle chance, en espérant que les prochains mois nous donneront raison.

Tout s’est enchainé très rapidement ces deux derniers mois. Un rendez-vous chez le chirurgien peu concluant, un IRM, un nouveau rendez-vous de chirurgien pour faire le point et se sentir enfin en confiance avant de se retrouver trois semaines après dans cette salle d »opération que je commence à connaitre par cœur maintenant.

L’opération n’aura été que partielle en ce qui me concerne, la zone gynécologique a subi un bon coup de ménage, mais l’endométriose dans la partie digestive est toujours en place et le restera vraisemblablement encore longtemps. J’espère tout de même que cela aura un impact, et sur la fertilité et sur les douleurs car les derniers cycles n’ont pas été une sinécure.

J’avais peur de la douleur après l’opération, mais celle-ci s’estompe petit à petit et ce matin ça tire mais ce n’est presque plus douloureux.

Je finis tranquillement ma convalescence avant un retour au travail la semaine prochaine, puis ce sera le marathon des fêtes qui me laisse littéralement de marbre. Et 2022 sera vite là….

Retour à la case zéro

L’été s’est terminé en demi-teinte. Après de supers vacances en amoureux, le retour à la réalité a été compliqué, surtout à l’arrivée de mes règles. Un an après ma grossesse naturelle, j’avais dans l’idée de reproduire le miracle une deuxième fois, sauf que….

J’ai voulu me la jouer décontractée, genre, au bout de 5 ans et tant de déception celui-là n’aura pas d’impact sur moi. Sauf que cela en a eu un et me le cacher a été pire que tout et a fait pas mal de ravage dans mon entourage, histoire d’ajouter un peu plus de culpabilité là ou il y a déjà beaucoup.

Puis septembre est arrivé et en même temps que je reprenais le chemin des salles de classe, je suis retourné voir Hope pour envisager le transfert de notre dernier embryon. Alors ce n’était pas l’idée du siècle de jongler entre la rentrée scolaire et la rentrée en PMA, surtout avec un protocole en cycle naturel. Mais bon, j’ai serré les dents et j’ai tenu le coup. L’espoir de voir ce septième embryon se développer était mince au départ, mais c’était le dernier alors pourquoi pas (j’avais lu cette citation de Paulo Coehlo « Ne vous découragez pas c’est souvent la dernier clé du trousseau qui ouvre la porte »qui m’a bien fait rigoler à postériori). Au moins il n’y aura pas eu de tromperie sur la marchandise. 4 ou 5 jours après le transfert, mes seins se sont dégonflés et les nausées ont disparu d’un coup. Une semaine après, test négatif.

Et nous revoilà de retour à la case départ, pour une éventuelle troisième FIV, avec cette incroyable impression d’avoir dégringolé d’une montagne et de devoir reprendre le chemin du sommet avec un sac à dos déjà bien alourdi par tout ce qu’on a vécu jusque-là.

Hope avait bien fait les choses, nous avions déjà les ordonnances prêtes pour la suite du programme. Encore des examens à programmer au petit bonheur la chance et un bonus par la case chirurgien pour l’endométriose en ce qui me concerne.

J’ai eu ce rendez-vous en début de semaine et les résultats de celui-ci hante un peu mes journées depuis. Au vu de l’étendue de l’endométriose (profonde et de stade 4), et de la chance que j’ai que les douleurs soient gérables dans ma vie quotidienne, le chirurgien ne se prononce pas pour une opération qui serait très lourde et pourrait entrainer tout un tas de complications post-opératoires (avec aucune garantie que cela puisse améliorer ma fertilité bien entendu). Il peut par contre envisager une opération par cœlioscopie pour nettoyer la zone autour de l’utérus, sans pour autant pouvoir me dire si cela peut améliorer mes chances de grossesse.

Bref, trois choix s’offrent à moi :

• ne rien faire et passer direct à la FIV 3.
• faire l’opération à minima en croisant les doigts pour que le « nettoyage » des lésions atour de l’utérus, des trompes, des ovaires ait un impact positif pour une prochaine implantation.
• envisager l’opération totale (mais certainement pas avec ce chirurgien), avec tous les risques que cela suppose pour ma vie future et les éventuels bénéfices que cela pourrait avoir sur ma fertilité.

Alors depuis 3 jours, ça cogite pas mal et ça va continuer ainsi dans les prochains jours. Je dois de toute façon refaire un IRM avant de retourner voir le chirurgien, le mien datant de 2018. Je n’imagine même pas comment ça doit être encore plus le bordel là dedans…

Repause et repos

Je vais finir par devenir une habituée des pauses estivales. Deux années de suite que je coupe avec tout ce qui concerne la PMA et donc avec ce blog pendant plusieurs mois. Je m’excuse donc pour le silence radio, notamment concernant les commentaires pour le dernier article et j’espère que vous arrivez à profiter également de la pause estivale pour souffler.

Le mois de juin s’est déroulé de façon assez étrange. Le soucis de santé que j’ai eu au début du mois a débouché sur plusieurs semaines de suivi infirmier. A la base 2 ou 3 semaines étaient prévues mais la cicatrisation a été plus longue qu’anticipé et aura finalement pris 2 mois. J’ai eu de la chance car je suis tombée sur une bonne équipe d’infirmières, mais devoir caler ces rendez-vous quotidiens dans mon planning était parfois bien compliqué et une source de stress pour une fin d’année déjà difficile sur le plan professionnel.

Une fois le choc et les douleurs passés, je me suis interrogée sur pourquoi j’avais développé ce truc. Je n’ai pas d’antécédent, ni de maladie qui pourrait les expliquer. En faisant une recherche, j’ai découvert que cela pouvait être le signe d’un excès de colère face à soi-même, autrui ou vis-à-vis d’une situation qu’il nous est difficile d’exprimer. Le corps chercher alors à l’exprimer à sa manière. Cela m’a semblé assez conforme à ma situation présente. Des années de colère enfouie cela n’est pas anodin….forcément, cela m’interroge sur ce que je pourrais faire pour améliorer la situation.

Pendant ces deux mois je n’ai pas regretté une seule minute d’avoir mis le PMA sur pause, car il m’aurait été impossible de gérer les deux en parallèle. Et puis, dès le moment où on a décidé que le prochain transfert se ferait à la rentrée, j’ai décidé de profiter de cette pause pour me faire vacciner et nous avons pu organiser nos vacances d’été sans toutes les questions qui se posent lorsqu’on planifie un transfert en juillet. On a décidé de partir deux semaines à l’étranger et ces deux semaines ont été une vraie bouffée d’oxygène malgré les mauvaises nouvelles qui elles n’ont pas cessé de pleuvoir autour de nous.

J’en viens presque à me dire que ce soucis de santé a été salutaire pour moi. Si j’avais enchainé avec le dernier transfert, je ne me serai pas fait vacciner. Sans vaccin, nous n’aurions pas pris le risque de partir à l’étranger ou cela aurait rendu les choses bien plus compliquées pour moi. Et j’aurai passé mes deux semaines de vacances dans l’attente de la prise de sang, ce qui n’est clairement pas compatible avec de bonnes vacances. Je n’aurai pas pris le risque de faire toutes les randos qui m’ont permis de découvrir d’incroyables paysages et je n’aurai pas grimpé au sommet d’un volcan en pleine nuit (fière de moi sur ce coup là).

Le mois d’aout va se poursuivre entre préparation de la rentrée, repos et quelques escapades. De nouveaux défis professionnels m’attendent en septembre. Je n’ai plus envie de me défiler comme j’ai pu le faire pendant plusieurs années, dans l’attente d’une hypothétique grossesse qui viendrait tout bousculer.

Creuse toujours….

Y’a eu tellement de moments où je pensais avoir touché le fond ces cinq années, tellement de claques recues, de chocs à encaisser, de crise de larmes et d’explosion de colère, et de moments d’absolu incrédulité que je me disais que cela ne pourrait pas être pire et qu’après cela la roue tournerait, qu’on remonterait la pente, que ça serait à notre tour de vivre de jolies choses.

Mais ce moment ne vient toujours pas et la vie nous réserve toujours de bien mauvaises surprises.

Cette semaine j’ai eu un soucis de santé, pas grave mais douloureux et handicapant, quelques jours après le transfert de notre sixième embryon. Avant d’aller chez le médecin samedi et dans l’hypothèse où il me faudrait peut-être prendre des médicaments, j’ai fait un test de grossesse qui s’est avéré négatif. Mon rendez-vous chez le médecin s’est transformé en journée aux urgences. J’ai vécu une intervention douloureuse et une prise en charge dans la précipitation. Et quand nous avons cherché une raison à ce problème médical, le chirurgien m’a juste répondu « c’est la faute à pas de chance ». De retour chez moi, il a fallu encaisser cette affreuse journée et prendre les décisions qui s’imposent. Il n’y aura pas de dernier transfert avant les congés d’été. Cela génère trop de stress et d’incertitude et là tout de suite j’ai juste besoin de laisser mon corps et mon esprit souffler.

J’ai l’impression que ma vie est un tunnel sans fond, avec simplement des cavités plus ou moins petites dans lesquelles je peux me recroqueviller quelques instants pour souffler avant de continuer à creuser toujours plus loin.

FIV 2 – tec 5 : un peu de changement

Allez on oublie le dernier négatif et on se remet en selle. Vendredi dernier, c’est le retour des règles, et donc un petit mail à Hope. La secrétaire de la gynéco a été top et m’a trouvé un rendez-vous une semaine après, pendant la pause méridienne.

Hope me propose alors un peu de changement dans notre futur protocole. On fera un transfert sur cycle naturel. Je suis tombée enceinte spontanément l’année dernière, alors pourquoi pas tenter la chose avec mes propres hormones. On rajoute le fameux Aspégic nourrisson dont j’ai souvent entendu parler et nous voila avec un protocole tout beau, tout neuf!

J’aime bien que ça change un peu, mais je mets peu d’espoir dans les deux derniers transferts de cette FIV. Sur quatre embryons J5, une fausse-couche précoce et 3 négatifs, c’est la loose. Il m’en reste deux, je ne sais pas quelle est la qualité de ces embryons et je m’en tape un peu. Vu que les supers beaux n’ont rien donné, pourquoi ceux-là s’accrocheraient?

Je me projette plutôt sur une prochaine FIV à la fin de cette année. D’ici là, Mr Patient doit se faire opérer pour une varicocèle. Je pense que ce sera la FIV de la dernière chance avec nos propres gamètes. On a commencé à parler de la suite avec Mr Patient. Il avait l’air super inquiet de ce que j’entendais par « la suite », « genre une mère porteuse? » m’a t’il demandé. Ca m’a fait bien rire, parce que cela me semble un peu de la science-fiction La gestation pour autrui, n’est absolument pas dans mes projets. Outre le fait que cela remue beaucoup de choses éthiquement, nous n’aurions jamais les moyens d’y avoir recours. Par contre, cela fait quelque temps que je chemine concernant le don de gamète, notamment d’ovocytes. Je n’ai aucun problème avec le fait d’avoir un enfant qui n’ait pas les mêmes gènes que moi (et les diverses pathologies qui y sont associées). Bien sur, tout ceci devra être discuté plus sérieusement, et avec un accompagnement psychologique si nous deviens poursuivre sur cette voie. Mais quand je laisse parler mon instinct, j’ai l’impression que c’est ça qui pourrait fonctionner un jour.

D’ici là, on va essayer de donner une chance à ce cinquième embryon et on va commencer à mettre des sous de côté pour le plan C.

FIV 2 – TEC 4 (la fin du commencement)

Mi-avril, nous avons pu faire ce quatrième transfert et hier j’ai reçu la confirmation que je n’étais toujours pas enceinte.

Mince alors, pourtant les astres semblaient alignés (bon j’ai toujours l’impression que c’est le bon moment là, la tout pile maintenant pour que ca fonctionne) : Mon grand frère ayant enfin procréer, ce devrait être mon tour maintenant vu que je suis la deuxième de la fratrie. Cette grossesse serait arrivée pile 9 mois après ma deuxième fausse-couche, dont le début de grossesse était arrivée 9 mois pile après ma première fausse-couche. Les travaux étaient terminés dans la chambre à bordel (pas de meilleur nom ni utilité pour le moment) et on avait bien envie d’en fait quelque-chose de cette pièce. Et ce bébé aurait pu arriver à l’automne, tout comme mes copines en 2019, puis 2020.

Mais non, fuck les astres ne sont jamais alignés pour moi….

Mais reprenons tout cela où je m’étais arrêtée après le rendez-vous foireux chez Hope où nous avons failli annuler ce transfert.

L’organisation de celui-ci a donc rimé avec stress pour moi. Nous avions une fenêtre de tir vraiment précise, et je craignais le petit grain de sel qui aurait tout fichu par terre.

Mr Patient est donc parti effectuer sa mission pour le boulot à l’autre bout du monde (le veinard) et devait rentrer 36h avant le transfert. Sauf que n’avions pas pensé à la réalisation du test COVID….Celui qu’il devait effectuer pour son vol retour était un jour trop tôt pour l’hôpital. L’idéal étant qu’il réalise celui-ci le jour où il était dans l’avion…. pratique non?

Je lui ai donc pris rendez-vous la veille de notre transfert au labo de l’hôpital au petit matin, avec le risque que les résultats ne soient pas disponibles le lendemain matin. Et j’ai serré les fesses jusqu’à la réception des résultats. Là, j’ai enfin pu me détendre un peu.

Les jours suivants le transfert, j’ai eu une totale absence de symptômes et toujours cette psychose de savoir si ce qu’on fait est bien ou pas….J’étais en vacances, c’était chouette car je pouvais avoir un rythme cool, mais d’un autre côté c’est aussi compliqué car mon esprit a tendance à être obnubilé par cela. Surtout que les distractions sont peu nombreuses en ce moment. Mais je ne vais pas trop me plaindre car ce temps d’attente post-transfert ne fut pas le plus compliqué à gérer.

Je devais faire mon test ce lundi, jour de rentrée. Pas franchement génial pour bien commencer la nouvelle période! Mais j’ai commencé à psychoter le vendredi et samedi je suis allée acheter un test à la pharmacie. Je l’ai fait le dimanche et il s’est avéré négatif. Ça m’a laissé dépitée, plus que triste ou en colère. J’ai repensé à tout ce qui a été fait depuis un an pour maximiser les chances que cela fonctionne enfin et au stress de ces dernières semaines et je me suis dit « Voila, tout ça pour ça…. »

Hier, la prise de sang avec un magnifique 0,2 a bien confirmé que je n’étais pas enceinte. Comme dirait Mr Patient en regardant les valeurs de références « même un mec peut avoir un taux de bhcg plus élevé que le tien ».

Et puis y’a un truc qui me turlupine depuis quelques jours. Travaillant dans une école, j’ai pris connaissance du énième nouveau protocole sanitaire. Celui-ci stipule que nous n’avons plus le droit de brasser les élèves des différentes classes, ce que je comprends tout à fait vu la situation sanitaire mais qui me semble vraiment complexe à gérer au sein des écoles. Les écoles sont souvent confrontées à un manque de remplaçant, donc lorsqu’un enseignant est absent, les élèves sont très souvent répartis dans les autres classes pour une heure, un jour, une semaine voir plus…. Je case le maximum de mes rendez-vous médicaux en dehors des heures de classe, mais les contrôles PMA avec Hope sont en milieu de matinée, je ne peux rien y faire. Et du coup je vais faire quoi de mes élèves moi s’ils ne peuvent plus aller dans les autres classes? Parce que si y’a pas de remplaçant pour les profs en arrêt maladie, y’en a encore moins pour ceux qui prennent 1h pour aller à un rendez-vous médical….

Pendant un quart de seconde, je me suis dit que vu la situation il me faudrait peut-être repousser le prochain transfert à cet été et puis je me suis reprise. J’y ait le droit à ces absences. C’est déjà suffisamment injuste de devoir passer par la PMA, alors si le système n’organise rien pour que cela puisse se faire, ce n’est pas à moi de pallier les problèmes de ce système là. Et puis, qui sait ce qu’il en sera cet été ou à la rentrée ? Je ne vais pas attendre que l’épidémie se calme pour essayer de procréer….

Et puis le mois prochain je fête mes 35 ans. Autant dire que la ménopause guette….

FIV 2 – TEC 4 (le début du commencement)

Fin mars, je suis retournée chez Hope pour voir où nous en étions côté ménopause. Mr Patient m’accompagnait pour faire le point suite à ses examens.

Je me prépare pour l’écho pendant qu’ils discutent tous les deux. La gynécologue me rejoint tout en continuant sa conversation avec mon conjoint. Hope qui s’est transformée en Lucky Luke (la gynéco la plus rapide de l’Ouest), m’examine en un temps record et me lance un « Parfait! On va pouvoir faire le transfert. vous n’avez rien de prévu ces prochaines semaines? ». Je sens bien que sa question est plus pour la forme qu’autre chose. Après plus d’un an depuis notre dernier TEC et en plein confinement, il y avait 99% de chance que je lui réponde « bien sur que non, on y va ».

Sauf que ben y’a un hic.

Mr Patient doit partir en voyage professionnel mi-avril. 1er Aie!

Et il part dans un pays tropical! 2e Aie!

Cela ne plait pas du tout à Hope. Les dates de ce voyage tombent pile pendant le transfert. Et en plus, il y a le risque Zika. Donc même si Mr Patient revenait un ou deux jours plus tôt, le transfert ne pourrait pas avoir lieu. Donc il faudrait le reprogrammer le mois prochain. Tout en nous expliquant cela, elle a édité les ordonnances, pris ma carte vitale et fait chauffer ma carte bleue. On se retrouve dans le couloir du cabinet en moins de deux, un peu sonné par la rapidité et la tournure de ce rendez-vous. On doit revenir vers elle d’ici demain, pour lui dire ce qui se passe. Annulation du voyage professionnel et TEC ce mois-ci ou troisième piqure d’Enantone et TEC le mois prochain.

Je suis sonnée et chamboulée. Je sais que Mr Patient ne peut pas annuler son voyage, mais la perspective de poursuivre la ménopause et repousser ce transfert m’est insupportable. Alors je lui en veux. C’est stupide, mais c’est comme ça. Et je m’en veux de lui en vouloir. Parce que tout cela, c’est avant tout une histoire de pas de bol. Mr Patient kiffe son boulot, notamment car cela lui permet de voyager aux quatre coins du monde. Sauf que depuis un an et demi, c’est la Bérézina pour lui. Et là, une super opportunité s’offre à lui. C’est le coup de 4 jours, mais placés au pire moment pour nous. Et cette histoire de Zika me fait flipper. Et si cela devait repousser la prochaine tentative de plus d’un mois?

Je retourne bosser en ravalant mes sanglots jusqu’à 16h30. Mr Patient appelle les biologistes de l’hôpital l’après-midi même, pour leur exposer la situation. Et là, super nouvelle. Le pays où il va aller n’est pas touché par Zika. Je découvre la bonne nouvelle à la fin de ma journée de travail. Je suis soulagée, mais reste bloquée dans un mécanisme de tristesse et de colère.

Le soir même, on discute de tout cela avec Mr Patient. Je suis confuse et n’arrive pas à exprimer mon ressenti et lui essaye tant bien que mal de m’apaiser. On refait le film du rendez-vous et il me dit qu’il y a une question à laquelle la gynéco n’a pas répondu. Est-il possible de repousser le transfert de un ou deux jours? Il me pose la question à moi et je hausse les épaules. « Si le médecin ne nous l’a pas proposé, c’est que cela ne doit pas être possible » je lui réponds. Moi et mon incroyable confiance dans le personnel médical 🙄….

Pour en avoir le cœur net, il décide d’appeler le médecin le lendemain matin. La secrétaire lui apprend alors que la gynécologue fait ses transferts le jour qui nous a été proposé, et parfois d’autres jours dans la semaine. Ce n’est donc pas en fonction de mon traitement mais de son emploi du temps que cette date a été proposée. Et miracle, il semblerait qu’il y ait encore de la place deux jours plus tard. La secrétaire va vérifier si la gynéco est ok pour nous faire le transfert ce jour là. On attendra la réponse une bonne partie de la journée et à 17h, le graal tombe! La date a été acceptée, je peux commencer le traitement. Mais on repassera pour le côté zen, hein……

Depuis quelques jours, je reprends donc ma petite routine pmesque. J’ai serré les fesses, la semaine dernière après l’annonce du confinement. Je m’attendais à ce qu’on m’annonce que les FIV, TEC soient annulées, mais pas de nouvelles les jours suivants. Ok, on continue sur notre lancée alors.

Et puis, la semaine dernière, des travaux ont commencé chez nous suite à un dégât des eaux qui avait eu lieu en en décembre 2019, en plein pendant ma première fausse-couche. Les dégâts étaient notamment localisés dans la chambre qui pourrait un jour devenir celle d’un enfant. Alors voir cette chambre, vidée de son bazar et refaite à neuf, je me disais que c’était peut-être bon signe. Bon, le truc un peu moins sympa, c’est que le deuxième jour des travaux, un nouveau dégât des eaux s’est déclaré chez notre voisin et a pourri une autre partie de l’appartement.

Je me demande parfois si tout ce qui arrive depuis quelques années ne serait pas une histoire de karma merdique….

PMA et joyeusetés administratives (2)

Depuis un mois, nous avons bien avancé sur ce point là.

Côté mutuelle, après avoir râlé plusieurs fois, j’ai obtenu l’activation de la télétransmission. Wouhou!

Et surtout nous avons enfin déménager nos embryons cette semaine! Double Wouhou!

Et je peux remercier M. Patient d’avoir géré cette drôle de journée. Quand il m’a vu m’énerver et pester contre notre ancien centre, parce que :

• ils ne sont jamais joignables

• ils ne nous avaient pas communiqué la bonne adresse mail pour leur faire parvenir la demande de notre nouveau centre
• nous attendions par mail des papiers demandés par le nouvel hôpital et ils n’ont jamais pensé à nous dire que ces papiers nous seraient donnés en main propre lors du transfert des embryons.

C’est lui qui a pris les choses en main. Et une semaine plus tard, nous avions une date de transfert, un thermos réservé et un planning parfait pour moi. Je n’ai plus eu qu’à suivre le mouvement.

Mercredi en fin de matinée, il est allé cherché le thermos et nous nous sommes retrouvés au CECOS de l’ancien hôpital après ma matinée de travail. Ça faisait bizarre de traverser ses couloirs pour la dernière fois. Arrivée dans le service vide à cette heure de la journée, je me présente à l’accueil et Mr Patient me rejoint quelques minutes plus tard. Vu le regard perplexe du médecin que je rencontre, je ne suis pas sûre que le rendez-vous fixé ait été transmis à qui que ce soit. On patiente une première demi-heure avant d’être reçu par un interne qui trimballe notre dossier avec elle. Elle le feuillette pour trouver les documents dont on va avoir besoin. Tout est mélangé là-dedans. Et la recherche prend des plombes car l’interne s’y perd et revérifie tout, quatre ou cinq fois. On finit par trouver tout ce qui nous intéresse et elle part prévenir les biologistes de préparer le thermos. Encore une attente d’une quarantaine de minutes. Une personne nous apporte enfin notre précieuse cargaison et nous donne les dernières recommandations. Avant de nous laisser partir, elle nous demande pourquoi nous quittons ce centre. On expose brièvement nos griefs : les galères liées au secrétariat, le manque de communication patient – médecin, le temps d’attente entre chaque protocole et surtout les protocoles standardisés. On tait les quelques maladresses du personnel médical. La PMA c’est clairement l’usine là-bas, pour les patients et le personnel. Et on se souviendra de la gentillesse et de la prévenance des infirmières en toute occasion.

On se dirige vers le métro, là où nos chemins vont se séparer. Mr Patient retourne au travail et c’est à moi de ramener nos embryons dans leur nouveau bercail. Dans le métro qui me conduit à l’autre bout de Paris, je m’autorise à espérer à nouveau. Et si l’un de ces embryons était le bon? On en aurait des choses à lui raconter sur son histoire, avant même sa naissance.

Après une bonne quinzaine de minutes de marche, je découvre notre nouveau centre. Le standing n’est pas le même. J’ai l’impression d’entendre ma carte bancaire pleurer dans mon sac. La petite boule au ventre que j’avais depuis plusieurs semaines disparait enfin quand le médecin me dit que tout est bon pour eux et que je peux partir. Cette étape était vraiment importante pour moi. Ca y est, on y retourne vraiment!

Je revois Hope dans quelques jours. On fera le point sur les deux mois de ménopause artificielle et sur la suite….

PMA et joyeusetés administratives

Depuis 2-3 mois maintenant je suis engluée dans toute un tas de démarches administratives liées à la PMA. Or, je déteste l’administratif. Je suis même à la limité de la phobie administrative (sauf que je paye mes impôts, moi, hein!) et l’autruche que je suis n’a pas trop le choix. Si je veux faire avancer un peu les choses côté médicales, il va falloir mettre le nez dans tous les papelards.

Ca a commencé en novembre, après mon hystéroscopie, lorsque je me suis rendue compte de la nullité de ma mutuelle. Alors, bon, je ne vais pas mentir, je le savais depuis pas mal de temps que ma mutuelle était pourrie et ne me remboursait rien, mais l’autruche qui sommeille en moi avait préféré regarder ailleurs et continuer à payer cher pour pas grand-chose. Après le premier rendez-vous avec Hope, Mr Patient avait presque été remboursé entièrement par sa complémentaire, alors que la mienne ne m’avait rien remboursait et pire m’avait pris de l’argent sur le remboursement de l’assurance maladie (récupération de participation forfaitaires précédentes). Travaillant dans la fonction publique, j’avais jusque-là assurance maladie et mutuelle gérée par le même organisme. A ce moment là, j’avais eu un sursaut de courage et j’avais changé la formule de soins tout en restant avec la même mutuelle afin d’avoir un meilleur remboursement surtout sur les dépassements d’honoraires. Je sentais que cela me serait utile dans les prochains mois….

Sauf que je n’ai jamais vérifié ce changement les mois suivants et je me suis rendue compte après avoir envoyé ma demande de remboursement lié à l’hystéroscopie en novembre dernier que celui-ci n’avait jamais été mis en place. De toute façon, à ce moment là j’avais commencé à étudier un peu plus en détail ce qui correspondait à tous ces 100%, 125%, 200% etc….sur mon contrat grâce notamment au super article du site fiv.fr sur le choix d’une bonne complémentaire en PMA. Et même avec le changement, le taux de remboursement restait vraiment anecdotique. Quitte à payer cher une mutuelle, autant avoir des remboursements corrects.

J’ai donc profité du passage de la loi du 1er décembre 2020 pour faire ce changement de mutuelle et m’ajouter à celle de mon conjoint. Je voulais pouvoir en profiter au moment de mon opération, vu les dépassements d’honoraires communiqués. Sauf que rien n’a été simple et je me suis retrouvée à passer tout le début d’année au téléphone avec l’une et l’autre. Je ne rentrerai pas dans les détails, mais j’étais presque dégoutée de quitter mon ancienne mutuelle vu les galères rencontrées avec la nouvelle….heureusement, les remboursement eux sont à la hauteur. Vu les sommes engagées ces dernières semaines, je me dis que je ne me suis pas battue pour rien, mais cela nous a valu pas mal de tension et d’engueulade avec Mr Patient et pas mal de stress de mon côté.

Début février, nous avons revu Hope. On a fait le point sur les derniers examens faits et comme pour elle tout était ok, elle a lancé le go pour un nouveau protocole. Youhou! Je ne m’y attendais pas du tout. Petite montée d’adrénaline à la sortie du rendez-vous, car je dois faire une prise de sang sur le champ pour voir si je peux débuter la ménopause artificielle. On a un peu dépassé les 20 jours depuis le début de mon cycle, mais celui-ci étant irrégulier cela peut être jouable. Et ça l’est!

Mais qui dit nouveau protocole, dit aussi nouveau dossier à l’hôpital où elle travaille et organisation du déménagement de nos embryons congelés. La secrétaire d’Hope m’envoie ce fameux dossier à compléter et à envoyer par mail à l’hôpital. Il y a une petite vingtaine de documents à remplir ou retrouver et à leur envoyer avant de pouvoir finaliser le dossier. Je m’y attèle fissa le weekend suivant. Je contacte ce nouveau centre et le précédent. J’arrive même à les avoir tous les deux par téléphone, la même matinée. Petit exploit personnel, quand on sait à quel point il peut être compliqué de joindre un centre de PMA (en tout cas, c’était comme cela dans mon ancien centre). Je suis en vacances fin février, et aimerait pouvoir faire le déménagement à ce moment là, surtout que je vois qu’il faut être les deux présents lors du retrait et du dépôt des gamètes. Mouah ah ah….mais comment puis-je encore croire que tout se fasse comme je vais l’imaginer…..?!

Je viens tout juste de recevoir l’accord du nouvel hôpital pour accueillir nos embryons, ils ont été rapides, super! Même si je ne crois pas deux secondes que tout va bien se goupiller et pouvoir être fait d’ici 5 jours. Il faudra donc que je m’absente encore sur le temps scolaire, et cela ne m’enchante guère….à part si les deux centres sont ouverts le mercredi après-midi jusqu’à 18h (je rêve bien sur!). En regardant un peu plus en détail le document envoyé, je vois qu’il y a plusieurs conditions pour l’accueil de nos embryons. Il est notamment précisé « les sérologies du couple valables au moment de la congélation ». Brans-le bas de combat! La ponction pour cette FIV remonte à mai 2019, bientôt 2 ans. Je ne me rappelle pas du tout avoir fait ces sérologies et quand. Je ratisse mon classeur PMA, mes dossiers sur ordinateur, mes mails. Je n’ai pas ces sérologies avec moi, ça c’est sûr (l’année dernière mon PC puis mon disque dur externe m’ont lâché en quelques semaines…). Grrr….j’espère que l’hôpital les ont et nous les communiqueront. Sinon….alors là….je botte en touche….

Bref, j’ai pas fini de stresser avec tout cela. Mais c’est un peu le lot de la PMA de stresser pour tout un tas de trucs….

Allez, y’a tout un tas de papier autres que la PMA qui m’attendent pour être triés et rangés depuis des mois. J’avais prévu de le faire cette après-midi, mais avec ce beau soleil, ce serait vraiment pêché de ne pas en profiter. Les papiers, je m’en occuperai plus tard…..